想买飞度，怕周围朋友笑话，怎么办？
有次开辉腾去加油站加油，晚上钦州高速入口那里，加油的时候有个妹子过来问，师傅请问迈腾你前大灯不亮要怎么搞？我说我也不知道！她说你的不也是迈腾吗？我告诉她我的是辉腾！她可能没听过或者没搞明白，走开了！和她一起下车的一个比较年长的男性特意走到我车后面去看了看……真实经历，真心无语！
笑话十则：大众车主：你很幸运！我车刚停这里的，之前是一辆宾利
我老公穿过我的睡衣 我老公穿过我的睡衣。
那是孩子5到6岁的时候。
我们吵架我离家出走。
孩子哭着不肯睡，他就穿了我的红色花睡衣直接说我就是妈妈，还发了视频过来，说你不回来孩子也有妈妈。
无语死了
开车出门办事，把路边停着的一辆大众给刮了。
我急忙下车查看，正好大众司机也在车上，下车之后对着我伸着大拇指说:哥们儿，你运气真好……一下给我说笑了:哥们，别说反话埋汰我了……我真是没注意??大众哥们儿急忙摆手说:哥们儿，我真没埋汰你，你的确幸运！我的车刚停这里的，之前停在这里的是一辆宾利......啊……
冬天来了，强烈建议骑电摩的带头盔，不然会被你开奔驰的同学看到，别问我为什么知道，我今天就看到一个，那同学冻得直哆嗦，搞得我都不好意思和她打招呼啦！
我和女朋友吵架 我和女朋友吵架。
女朋友说：“我越来越讨厌你，看到就烦！”我说：“我也是。”
这时，女朋友袖子一撸，说：“有种再说一次！”我说：“我也是越来越讨厌自己了。”
搞不懂一个人的嘴巴为什么那么欠？我把你当朋友才告诉你这件事的，谁知道你一转身就告诉别人了？以前还跟我多好现在倒好得不到就要毁掉我是吗？现在好了全世界都知道我帅了 你满意了？
老公在网上看到一个帖子 老公在网上看到一个帖子：世界上所有的事情都可以用两句话归纳——关你屁事和关我屁事。
老公觉得这句话很经典，就和我说了。
我想了想，说：“我怀孕了。”
老公：“关你……不对，关我……算了，算你狠。”
大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。
当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。
但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。
剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。
唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。
前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来的时候，一辆宝马挡住我的车，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问我停哪了？我说宾馆门前。
他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？” 我如实说后才反应过来，完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，赶紧开溜……
就刚刚在易邮柜取东西时，旁边两个帅哥在打电话，输入密码后最上面的一个柜子打开了，一位帅哥把手伸进柜子里，我就说那是我的东西，他把东西递给我，让我看看是不是我的，我感觉特不好意思，原来人家是快递员，看我的海拔取东西有点困难，是要帮忙的。
囧的我连个谢谢都没说，就逃离了那里。
……下次别说话嫩快了。
一日去同事家做客，楼道里的灯是声控的，他家住三楼，走到一楼他对我说你信不信我放个Pi灯就能亮，我诧异的看着他表示出疑惑，结果他做到了！进屋后我在客厅看电视，他在厕所洗内裤……
年度笑话，今年十大经典笑话：可以磕一块给我吗？
1.某父亲怒气冲冲地打电话到商店质问：“我儿子在你们店里买了一斤巧克力，为什么只有一半的量？你们到底核实过没有？”
服务员：“先生，我想你应该先称称您的儿子。”
2.女人：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？”
男人：“她是一盘没下完的棋，你是一盘下不完的棋。”
3.班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！
万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？
4.初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个”
5.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
6.急于入厕的男乘客，向卖报纸的人打听。
“请问，男厕所在哪里呢？”
卖报纸的小姐说：“在女厕所隔壁。”
见其不得要领，又说道：“你买两份报纸，我就告诉你。”
7.男友说带我出去找刺激。走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间，我纳闷地问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……我去，回头一看他居然摘枇杷去了
8.饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
9.早上站在包子铺门口，等一个人，等得有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~
嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”
10.朋友在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。因为旁边有人不好意思擦。
就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
笑话：在一个停车场准备停车，旁边一个小伙子突然大叫：辉腾啊
1、
说一有钱人买了辆辉腾，毕竟大众的款型相似度较高，好多人都以为是帕萨特。一天，这个有钱人在一个停车场准备停车，旁边有几个小伙子。突然，一小伙子大叫：辉腾，辉腾啊。有钱人心里暗自得意：别人都以为是帕萨特，这小伙子一眼就认出来辉腾了，眼光不错。小伙子接着大叫：还真有傻子买辉腾啊。
2、
在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。
哎，没本事别吹牛！
3、
我结婚那天，有个环节是给双方父母敬酒，然后给改口费。我和老公拿着酒走过去。老公举起酒杯敬我父母，我父母递上改口费，一切顺利。到我的时候，我冲婆婆公公说：爸，妈，以后咱们就是一家人了。我婆婆眉开眼笑点点头，递上了改口费。我接过改口费，特别有礼貌的说了一句：“谢谢阿姨！”婆婆懵了…
4、
最近牙疼脸肿了半边，我拍个自拍发到群里求安慰。好多人安慰我，还有人给我发红包，正沾沾自喜，看到姐姐冒泡，于是跟她撒娇要买新衣服。姐姐：衣服都好说，老妹儿，你脑门上怎么起了个痘痘？应该找个男朋友了。此时群风突变，全问我为什么不找男朋友？都这么大岁数了，再不找没人要了…我感觉自己要凉！
5、
她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆…
6、
高中是寄宿制学校。有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的“私人储备”，整整一桶饼干，分给全寝室人吃，正当我们狼吞虎咽之时，
他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了....”
