幽默笑话：媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾

1、媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾去上班。结果路边侧方停车怎么都停不进去。这时，她那开迈巴赫的经理来了，敲敲车窗示意媳妇下车，他帮着媳妇停进去。万万没想到，很完美的一次侧方停车，他居然又给开出来了说：看到了吧，你停一次试试

2、着好哥们去酒吧喝酒，店里正在搞活动，有优惠。要求是两个人在台子互喊我爱你，就可以打5折，也可以临时互助拼单。哥们儿为了打折没有底线，我却是不愿意。现在，我望着跟哥们儿拼单的老太太，那老太太怎么也喊不出口。哥们儿则催促道：大妈，快点喊啊！5折啊！

3、闺蜜打的……开车的是位老司机，闺蜜忍不住问：师傅，你看我美吗？司机头也不回的说：你先把车费結了我就说！闺蜜想逗逗他就说：你先说我再给钱！……司机猛的踩下刹车气愤的说：你马上滚犊子！车费我不要了！昧良心的钱我不挣！

4:大学时，一室友的女友是个车模。这让我们宿舍的几个单身狗特别羡慕，想看看照片，但是室友从来没给我们看过。终于有一天，我见到了室友的女朋友，属于又黑又胖那一种。我问室友：“哥们，你女朋友都胖成这样了，你居然敢说她是车模？”室友一本正经的说：“我和她在农用车的车展上认识的，咋啦？”

5；：今天我运气太好了。乙：怎么了？甲：我早上拿验孕棒给老婆测孕，但是我不会看，就拿去向局长请教，局长说他研究下，乙：然后呢？甲：然后下午我就莫名晋升为科长了。

6:学时和女友都是网虫，学校附近有一家网吧做活动充多少送多少，这么大活动力度果断吃一周泡面我充五十给女友充一百，为了能在未来一段时间都有网上还特别克制自己一天只能上两小时，就在我们上了六小时后，网吧，关门了。。。。。那是我们进入社会的第一课！

7:丈夫在电话里告诉妻子：“我刚到家，发现我们家的门被小偷撬了。”妻子急问道：“你的钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我不这么认为。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到。小偷能在这么短的时间内找到吗？”

8、今天同事坐公交上班，一个大妈提着菜篮子上来了。同事起身给阿姨让座，阿姨笑着问同事：“小伙子今年多大了？”同事说：“27。”阿姨说：“27了，还有公交车。我女儿23岁买了车。”同事尴尬地笑了笑：“哈，我攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车。我妈年纪大了，让她挤公交买菜，你说呢？”

9：今天上班加班到凌晨，在小区上电梯的时候已经是深夜了。就在我按地板的时候，一个女生走了过来。她非常可爱。我决定找点乐子，吓吓她，就阴沉地说，小妹妹，你能看见我吗？小女孩看着我说，叔叔，你这么胖，我怎么会看不见你呢，是不是，妈妈？我去。你不孤单吗？我吓得赶紧回家，马上换了裤子……”

10；妻子生日那天，如果问妻子想要什么礼物，我都会买。她说她一直没有好的首饰。前几天看了一个，不贵，不到200多个，空间大，特别能装，也很符合我家的装修风格，我也没多想就下了单。今天到了，看到空盒子，好像有不祥的预感。嗯？嗯？

11；清华毕业后，被导师介绍给了一个富婆，从此过着奢华的生活。这一天，我开着我的宾利回农村老家，在村口遇到一位老人，现在已经九十多岁了。我下车问他：爷爷，你能告诉我你长寿的原因吗？老人：我从不喝酒，不抽烟，而且早睡早起！然后隔壁传来砸东西和喊叫的声音。我：怎么回事？老头：我爸，他是个烟玫瑰，每天喝多了，没酒就骂人！

12：女儿出生后，我买了一双二哈陪伴女儿长大。哈很活泼，女儿满屋子跑着追。然而，她被哈尔击中，她的嘴被敲在茶几上，她的嘴唇被打破，她的门牙掉在一起。小女孩回屋翻东西，喊着，你等着，我去找钳子，保证把你嘴里的牙全拔掉！现在哈尔吓得躲在厕所里，无论如何也出不来。'

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小伙开200万辉腾去接亲，不料被丈母娘嫌弃

最近网上有媒体报道温州有一位老板的儿子结婚，他找到了当地大众辉腾车友会的朋友，组成了一个多达百台的辉腾车队接亲。头车更是一台售价超过200多万的W12版本的辉腾，结果到了现场之后，女方母亲却不认识辉腾，误以为的普通的大众车型，绝对男方那么有钱看不起自家，嫌弃对方不够大方。

关于辉腾的这种笑话，相信大家已经看过很多了。比如在加油站，辉腾停在97号加油机的位置，结果被工作人员喊前面那台帕萨特别挡着后排宝马3系加油了。

其实说实话，不认识辉腾真的不怪女方。辉腾这台车设计实在是太低调了，我们的父母辈完全就不认识，对大众的印象就是帕萨特、桑塔纳、捷达，怪就怪辉腾没有设计出应该有的气势了。

不过说实话，辉腾这台车，是小编觉得最值得买的大众车。为什么？因为它的平台用的其实是宾利平台，而且与宾利一样，它也是手工打造了。整车设计标准更是按照300公里时速巡航来设计的，标准在当时其实是远高于S级、7系还有A8的。

而且由于中国消费者不买单，它的优惠很大，结果就是性价比其实是很好的。抛开品牌，只花几十万就能买到超D级车标准的旗舰车其实是划算的。

不过没办法，现实就是如此残酷。没有品牌支撑的辉腾最终停产，皮耶希老爷子的梦想也就此终止了。今天大众推出的辉昂别看样子好看不少，但标准根本和辉腾比不了。

幽默笑话：媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾

1；媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾去上班。结果路边侧方停车怎么都停不进去。这时，她那开迈巴赫的经理来了，敲敲车窗示意媳妇下车，他帮着媳妇停进去。万万没想到，很完美的一次侧方停车，他居然又给开出来了说：看到了吧，你停一次试试

2、有一个既漂亮，有好身材的闺蜜。她上学的时候就有很多人追她，光我知道的就有不下40个。最后，她竟然嫁给了一个长相一般，个子一般的男人。可就在上个星期，她老公因病去世了！！葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？？她说：家里穷，没买保险。我：那他给你留了多少家产啊？？她：两亿三千万！！我惊讶地说：这么多？？她：唉，两亿是：追忆、回忆。三千万是：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。??

3；中毕业的我，去一所技校，学习电气工程专业。有次去合堂上专业课，因为是夏天，教室很热，两台空调却只开了一台。同学们热的受不了，就让老师把空调全打开。老师说：“不行，教室的线路不好，开两个会跳闸。”好几个同学顿时不乐意了：“老师，咱班40多个同学都有电工证，再加上你这个老师傅难道还修不好跳闸？？”

4：学聚会时，我和同桌坐在一起。她低声问我:“听说你还没结婚，什么，还在等我呢!”我开玩笑地点了点头。她悄悄地抓住我的手，小声说:“等我几年，等我孩子上大学了，我就离婚了。”疯了，我立刻生气了。她的孩子只有6岁。让我再等12年。我怒气冲冲地甩开她的手，大声说:“男男女女给或受，不要牵着我的手。”大家一听，都看着我们。女同学害羞地低下了头。我说:“没事，我们有点矛盾……”第二天，女同事打电话给我说:“兄弟，我们结婚吧!”

5；婚这么些年，和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家小住几天，谁都拿我没辙。后来，魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话，提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山~[祈祷]关注一下[祈祷]

6：考成绩出来的前一天，闺女对我说：爸，我要是高考能考到700分，你就送我一个“LV”好不好？我：“LV”是什么啊？闺女笑着说：你去网上查吧！查完之后，我问：你确定你真的喜欢这个？闺女点点头，后来查成绩，她非常争气的考了720分！于是我就拉了一头驴来送给闺女。

7:如果你没有第一次追女生的经验，问问你的同事！他们让我租一辆Maibakh，开她一晚上，失败的几率为零。然后按照他们的建议，我约了我喜欢的女生，她答应了！效果还可以，像别人说的那样。一个上车的女生瞬间说：“亲爱的，今天是我们在一起的第一天，你要记住啊”！

8；晚上去一家小面馆吃饭，人太多了，空了一桌。老板安排我和两个正在喝酒的兄弟共用一桌，要了一份烩面。我哥在街对面给了我三杯饮料，但是面还没上来，我就有点迷茫了。俗话说烟酒密不可分，我就加了一道菜，心情好的时候结账就抢了单，关上门才想起来面还没吃！

9、在同学聚会上，我遇到了一个我曾经暗恋的女孩。五年没见了，她还聊得很开心。会议结束后，她主动邀请我留在家里。当时已经是晚上十二点了，我不放心一个女生一个人回家，就答应了。我在她家呆了半个小时。出门的时候已经买了两份保险。她老公说明天请我吃饭，继续谈保险的事。

10；我在净F当快递员努力工作了一个月后，终于拿到了弟弟的工资。为了补偿自己，下班后去米其林餐厅吃饭并颁奖。一坐下，我就听到有人喊：服务员，请给我一瓶92年的拉菲。我当时受不了。像我这样的人有问题，受不了别人的等级比我高。我很生气，丹，我努力让这句话在整个酒店回响三次。服务员，请给我一瓶89年的娃哈哈。

11:失恋，痛苦至极，简直不坠爱河。我在那里哭了好朋友。“没想到他是这么卑鄙的小人。分手就分手吧。另外，交往3年间发生的费用，什么餐费、牛奶费、饼干费、水果费和点心费，一共收了2万多元！”好朋友：“不要悲伤！这样的渣男，可以分了！但是，以后恋爱的时候，绝对不要吃！”

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