你在澡堂子都遇到过什么趣事?

这一残忍恐怖的案件，无疑让许多女性内心都蒙上一层阴影。那么作为男性，他们都怎么看这个事呢？看了网上一些评论观点，感觉有些人还在拿这事来恐吓警告女性。

说什么女人不能太厉害太强势，不要把丈夫惹毛了；女人最好从一而终，不要离婚，二婚再婚不会过得好，没有好下场；更有不要脸的，觉得自己跟许某某一比，简直是一等一的好男人，家暴骂人就不是好丈夫了？我可没动过要让老婆凭空消失的念头啊！男人如果都只是得到这样的启示，实在是女人更大的不幸。

凶案的发生，确实给广大女性敲响了一记警钟！嫁人有风险，择偶需谨慎。古时男人选妻，会要求对方德、容、言、工俱佳。注意！是“德”排第一，“容”排第二。其实女人择婿，也是一样的，应将“德”排在第一位，而不是将外貌、财力放在第一位。如果自身条件所限，嫁不了多么优秀上佳的男人，起码你得选择嫁一个好人。

女性爱上那些性格偏激，内心阴暗，且极度自私的男人，千万别认为自己可以用爱情感化改变他，你不是圣母，也度不了恶人。安全起见，能躲多远跑多远吧！

你在澡堂子都遇到过什么趣事？

我是@安心育儿育己 ，家有俩萌娃的宝妈。最近了解了许某案后，我后背发凉，细思极恐的同时。不仅要一句：为什么女性在亲密关系中，容易遭受伤害，甚至是被害呢？

第一：关于女性在亲密关系中容易被伤害的话题，在一期电视节目探讨中提到了几个信息点：

1：众所周知的，男性在体力上，天然比女性具有优势。

主持人窦文涛说他一直觉得任何一个女性，都是勇者，太勇敢了。

在他看来，男性在体力上远远大于女性，面对一举手或许就能致命的一个人，即使非常相爱，单独出行或者天天住在一起，如果他是女性，就会有极其强烈的不安全感。

2：因为夫妻之间是最容易集中社会矛盾的

现在很多夫妻的结合也不是出于爱情，而是出于条件的匹配，基于这样的感情基础，一旦发生矛盾冲突，男性更容易控制不住自己的情绪，伤害妻子。

3：很容易被忽略的是，部分男性不尊重女性，和家庭环境有关

节目里探讨了一个社会恶性事件，一个男性喝醉了走在街上，看到一个女性过来，二话不说就暴打。

嘉宾李玫瑾教授分析：这个男性的行为，一方面，可能是因为喝了酒，完全不在正常的状态下，实施暴力。

另一方面，这个男性在那当时很愤怒，需要宣泄情绪。而在他的成长环境中，他们家就有男人打女人的问题，他是看着这种事长大的。

等他长大了，一碰到情绪问题，一有怒气，他就揪着女人打。

在他脑子里，没有「尊重女性」这几个字，他认为女人就该打。

而这样的男性，很有可能在家里对妻子也是不尊重，像是一个物件，脾气一上来，是可以打的。

在李玫瑾教授看来：男性遇到问题，会不会通过伤害女性来解决，其实很大一部分，来自于从小的家庭环境和家庭教育。

我们一直在探寻，应该给男孩什么样的教育，「尊重女性」或许是一门最重要的课。

节目里还分享了一个父亲教育男孩的案例，我觉得特别好，对父母们来说挺有参考性的：

男孩把一个娃娃压在腿下，孩子的爸爸说，你不要压娃娃，它会疼的，它会哭的。

男孩听了父亲的话，就把腿下的娃娃拿起来了。

而这种「压住娃娃，娃娃会哭、会疼」的观念就植入到了孩子心里，孩子会对伤害有共情能力。

这样被教育长大的男孩，以后大概率不会做出伤害女孩的事。

二：面对潜在危险，女性该如何保护自己

我和大部分女性一样，觉得这样的事情应该不会发生在自己身上，我们也相信，自己拥有一段良好的亲密关系。

但如果真的有意外发生，我也希望每一个女性，都有能力去应对。

李玫瑾教授说：有些潜在的坏人，是可以分辨出来的，一定要重视自己内心的潜意识和对危险的直觉。

第三：防患于未然，具体怎么做呢

如何绕开这种大概率可能会在未来，伤害到女性的交往对象，以及如果已经和这样的对象在相处了，该如何平安脱身呢。

1：五个维度考察交往对象，大概率绕开，五个维度分别是：极端程度、共情能力、自恋水平、支持资源和防御机制。

五个维度中表现差的越多、差的越严重的，给女性带来重大伤害的概率越大。

2：这五个因素中，第一需要排查的就是心智的极端化程度，是最重要，又最容易排查。

极端化最常见的表现有两点，一是严重非黑即白；二是高度不稳定。

3：这五个因素中，与极端性具有同等预测能力的是共情能力。

这里的共情能力，指的是感知（而不是推断）他人情感的能力，即「恻隐之心」，能够对他人受到的伤害「心有戚戚然」的人，出恶性事件的概率比较小。

在「杭州失踪女子」的案件中，有一个细节是，记者采访来女士的丈夫，丈夫对着镜头淡定自若地说：「我敢打赌，以她的智商，她肯定不是一个人出去的。」

他对被他害的妻子不仅毫无悔恨，甚至充满了蔑视，看的时候，真的是毛骨悚然。

如何考察共情能力，自恋水平很重要，往往决定了在分手、冲突时是否会产生「我要毁了你」的冲动。

这种冲动是一种由「自恋破碎」引发的「自恋暴怒」，这里的「自恋」是个中性词，按原始与成熟划分。

成熟的自恋特征是：我和你是对等的人，我们都有长处优势，也有短处，我自己是个‘还不错’的人。

这个认知是清晰的、与现实总体相符、既稳定又有弹性。与此标准相距越近越成熟，越远越原始。原始自恋可从自我中心和内在夸大自我两个特征角度评估。

如果交往对象的自恋水平偏原始，要慎重。有时自恋水平原始的男性会吸引安全感低、对分离极度恐惧的女性，因为这样的男性会带来一种「不会离开」的错觉。

如果把上面三个因素比作是油门，那防御机制和支持资源两个因素就是刹车。

如果一辆车的油门给的很大，刹车又不给力，就容易出事故。

每个人都有各种防御机制应对压力，有的低级，有的高级，简单说，越是生下来就会的，越低级，越是成熟了才有的越高级。

和恶性事件相关的最常见的五个低级防御：否认、投射、见诸行动、幻想、退行。

通常心智成熟的必经之路是被健康的抚养。

成熟丰富的防御机制具有强韧的自我调节能力，低级单一的防御机制承受能力差。

如果一个人只使用低级防御机制，极少使用高级防御机制（如压抑、合理化、幽默、升华（化悲愤为力量等）），则其危险系数较高。

所谓支持资源，指对方承受打击时可以调用的帮他渡过难关的渠道。

亲人、朋友，有归属感的良性团体组织，事业，兴趣，信仰等都是支持资源，其中「活人」资源优于「非人」资源。

设想，如果一个人有关系很好的亲人可以听他诉苦，有热爱的事业或兴趣可以转移注意力，有一群朋友可以在他失恋时候陪他一起喝酒骂娘看球打游戏……

他是比较小概率需要用极端方法来处理其内在的情绪压力的。

选择恋爱对象，社会资源（如财富权势等）是常被看中的，支持资源则很少被看中，但在分手过程中，对方的支持资源越丰富，越高级，越不容易出极端事情。

大部分男性身上或多或少可以见到其中一条或几条的影子，如果只是少量符合、或是虽然符合但不严，则不必杯弓蛇影，过于焦虑。

同时，如果发现交往对象在五维度中有多条「差评」，如内部高度极端、高度不稳定、毫无共情能力、自恋极原始、几乎完全使用低级防御机制、支持资源极度匮乏等，则需多加小心，不要轻易走深。

第四：如果已经处于亲密关系中，想要和潜在危险人物分手，该如何处理？

第1条，也是最重要的一条。

如果你的交往对象内在极不稳定、严重极端化、对他人共情能力极低、防御机制极低级、自恋极原始、支持资源极少，那么，千万，千万，千万，要重视他发出的恐吓警告（包括同归于尽的警告）和已经做出的轻微的伤害事件，他不是说着玩的。

第2条，无论分手还是冲突，感觉不对了，要把对方想象成一个拿着手枪的两岁孩子，连哄带骗从共情到讲理让他把枪放下，然后走远才是王道。

不要指责对方不好，不要试图让对方认错，不要戳破对方脆弱的小自恋，不要让对方认为是他不好，你才离开的，不要把对方逼到「他心中的绝路」上，端正心态：自己的生命比是非曲直重要的多。

如果内心过不去「我凭什么要哄他」这道坎，告诉自己：「我要活下去」。

第3条，与第2条同时存在的是，绝不要把没有的罪名、可能引发幻想的罪名（如「是我对不起你」）接下来，也不要让对方对复合抱有幻想的空间。

这类人（特别是极端化程度高和防御机制低级的人）心中幻想和现实的界限是模糊不清的，要在保证不激怒对方、安抚对方情绪的前提下守住边界，给出对方明确地答复。

第4条，对于偏执程度低的相处对象，可以切断一切联系一段时间，待其冷静再做处理。

对于偏执程度高的相处对象，要做更长期斗争的准备，包括换工作换城市换姓名甚至换朋友圈，做好网络上的社交隔离，增加他找到你的难度。

虽然真的碰上，特别极端偏执冷血自恋的谁都挡不住，但毕竟这是极少数，大部分情况下，他找到你的难度和你的安全等级成正比。

第5条，长期学习锻炼防身术，避免单独在封闭空间见面，必要时寻求警察的帮助，寻求专业保安人员的帮助，以及不要过快地和他人发展深入关系。

在浅层交往中一旦闻到不对头的味道（就是那种「哪里不对」的恐惧感）相信自己的直觉，绕开走。

我想，没有一个女性愿意这样去揣测自己的伴侣，我们曾经相爱，期待着所谓幸福。

即使凶残之事常常发生，但它的比例仍然是少数，希望你和我，每一个女性，仍然能带着最美好的心愿生活。

只是在不得已之时，我们也要有能力，去做最现实的应对。

以上就是我关于这个问题的回答，希望我们可以共同探讨。

我是@安心育儿育己：家有俩萌娃的宝妈。与你分享育儿点滴；探讨家庭教育；畅聊人生百态。欢迎点赞，评论，转发和关注！【图片和内容源自网络，侵权即删！】