中国成熟的汽车品牌?

主动的女生没见过，主动的老太太真实见过一位！

我大师哥，七十岁，帅老头一个。本身多才多艺，魅力四射，一辈子桃花运爆棚！

去年我有个平房出租给了一位大姐，大姐单身，六十岁。本性活泼，小女人气十足。

大姐住进去以后，说电线老旧，要求我换一下（其实是两年前换的）。我便买了新线，请大师哥帮忙去换（大师哥会电工）。

租房大姐一见大师哥，突然满面含羞，话也说不利索，看得出是又紧张又兴奋，估计肯定心跳加速了。

然后干活的时候，大姐像小鸟一样围着大师哥叽叽喳喳地来回转。一会儿扶板凳一会儿递东西，一边还说东道西，弄得我无所事事，显得特多余。

后来不知怎么聊到了乐器，大师哥十几岁参加宣传队，吹拉弹唱，鼓捣乐器，样样精通。

大姐便像一个小女生那样，手托香腮，颇仰慕地看着大师哥忙碌的背影，甜甜地说了一句，“那你教我吹葫芦丝可以吗？我一直喜欢那个！”

我的天，这么甜脆的口吻在一个六十岁女人的嘴里飘出来，着实有些诡异。我不由得打了个寒颤，心里说，这样炎炎夏日是不是把人热糊涂了？

大师哥忙完以后，大姐请他坐下来休息。一边递给他刚投的凉手巾擦汗，一边开冰箱取水。但是大概觉得不够高级，又颠颠地跑出去买。

几分钟以后大姐跑回来，居然只给大师哥一个人买了一大瓶橙汁，打开瓶盖双手递过去。

然后像突然发现我似的，从冰箱里拿出一瓶矿泉水递过来，弄得大家都很尴尬！

俩人又唠了一阵儿，大姐坐在旁边，目不转睛地瞅着大师哥。对于大师哥叮嘱的用电常识，频频含笑点头，但是好像根本没听进去。

因为我们忙完回家，刚进屋还不到十分钟，大姐又打来电话。“不行啊，妹子，那个插座有电，我不敢碰，刷刷的发麻。”

“你手湿吧？那个都是新的，咱们也检查好了，应该没事啊！”

“不行啊，妹子，你和大哥你俩再来一趟吧！我这一个人，也没个老爷们，出点事可咋整……”

我于是给大师哥打电话，我俩又去了一趟。大师哥反复检查了几遍，甚至用胶带把插座的背面和侧面都给粘上了。

大姐又像个小女孩那样，特痴迷地看着大师哥的一举一动。“大哥你心眼可真好使，不如你留下来吃饭吧，我可会做菜呢，还能喝点酒，啤酒白酒都行，真的！”

大师哥赶紧说，“不中，你这妹子有事，等啥时有机会的再说！”

“妹子有事就先忙去吧，要不我也不好意思老折腾她。不如咱俩加个微信，再有事我直接找你行不，你不烦我吧！”

“你有事找她是应该的，谁让她是房东呢！”大师哥急忙打岔，我便凑趣地说，“反正你找我我就找他，不然我也不会干这些活儿！”

大姐又让了几句，看实在留不住人，就送我们出来了。临走临走还拽了一下大师哥的衣服，悄悄说，“有空来啊！”

大师哥后来说，“这老太太也忒猛了，这家伙见一面就敢加微信，这要真加了微信不能真要我教葫芦丝吧！”我心里说，看这架势可真没准儿！

几天以后，大姐又打来电话跟我说，“妹子啊，我听着电线响，咯噔咯噔的。”

啊？我不禁紧张起来。电线响？那是虚接了？要打火可就糟了……我越想越怕，赶紧告诉大师哥。大师哥说不可能，换的都是新线，插座也都是新的，他都检查好几遍了……

我便告诉大姐说，“你再品品，看看是什么情况下响，然后我们去。”

大姐一听，几乎要哭了，“我都听两天了，才给你打电话。真的，一会儿咯噔咯噔响一阵儿，一会儿咯噔咯噔响一阵儿，我真害怕！”

我就只好临时找了个电工去看，大姐一见面就问，“那大哥没来啊？”我故意说，“他带外孙子呢，这几天没空儿！”

大姐颇失落的样子，然后跟电工也说不明白啥情况，电工又检查了两遍，确定没事儿，我们便走了。

又过了几天，早晨，还没到六点钟，我正做饭的时候。微信语音响起来，还是这位大姐，带着哭腔说，“妹子，真不行了，电线还是响啊。我真怕出事儿啊，你说烧着我倒没啥，关键你房子要着了可咋整……”

于是我和大师哥又去了一趟，大姐这回挺高兴，又像小鸟一样围着大师哥，叽叽喳喳地说这说那。然后还拿出了新买的葫芦丝，求着大师哥教她，大师哥问她电线响的事儿，她又说不明白了。

后来就干脆说不响了，等啥时候响啥时候再说。大师哥无奈，只得简单讲了几句葫芦丝的使用，又给她吹了两首歌。

大姐颇感动，竟泪眼婆娑地表示起来，“真好听，太好听了，你说那唐僧咋那么傻呢？那女儿国国王多好，他咋就看不上呢？唉，也不怪当和尚，还不如让妖精吃了得了！”

——大师哥当时应大姐要求吹了一首《女儿情》和《月光下的凤尾竹》，大姐便如此感慨。后来，大姐依然恋恋不舍地看着我们走了。

但接下来没过两天，她又打来电话说，“妹子，电线又响了。”当时我正在大师哥家吃饭，便打开免提让他听。

大师哥接过电话问了一句，“你品没品？是啥情况下响？是用电时候响吗？”

大姐赶紧换了一种口吻，就特嗲特柔特娇滴滴地说，“我品了，我品了两天。它是赶上人们做饭时候响，比如上午十点多，下午四点多。我不用，我啥也不点，它就响，就咯噔咯噔的响三四分钟，停一下，然后再响三四分钟。要不你来听听吧，就下午四点多钟来，来听听，行不……”

大师哥也懵了，他是正儿八经做过电工的人，但从来还没遇到过这种情况，于是下午四点多我们又去了一趟。

这一次，大姐做了十足准备。她穿了一件新鲜的花裙子，等在大门口，看我们一下车，急忙上前给大师哥开门。然后笑盈盈地跟在大师哥后头，特轻特小心地迈着步子，其恭敬之态颇有些日本女人的作风！

我们进屋一看，酒菜已经摆在桌上了。我略略看了一下，大菜小菜，荤菜素菜，凉菜热菜，加上汤，一共有九个。

大姐请我们先吃饭再干活，大师哥则坚持先干活。可是我们顺着大姐的指点，听了半天，也没听到电线哪里响。

最后给大姐急得没办法，就说，“你一来它又不响了，这玩意儿它好像也有灵性！”

我们无奈，就推辞着不肯吃饭。谁知大姐急了，竟紧紧拽住大师哥的胳膊不放。眼里还好像闪着泪花的样子，“哎呀，你就留下来吃口饭，喝口酒能咋地。咱都这大岁数了，你还就非得卷我面子，就看不起我呗！”

大师哥走不掉，又不好翻脸，我又不能单独离开。所以挣扎了半天，只好留下来喝酒。

没想到这位大姐喝上酒还挺豪爽，五十二度的白酒，两口一个竟干了两杯，给大师急得脸通红，生怕喝出事来。

大姐就着酒劲打开了话匣子，诉说起自己的恋爱史和婚姻史。一边说一边喝一边给大师哥夹菜，给大师哥的碗里堆成了山。然后自己也不吃，把我也晾在一边，视我为不存在一样……

最后就干脆单刀直入的要跟大师哥好，“我就看上你了，想跟你处铁子，你乐意不乐意？乐意就说乐意，不乐意就说不乐意，我保证以后不打扰你！”

大师哥踌躇了半天，憋出一句话，“真不中，我岁数大了，不想分心，就想跟我老伴好好过日子。”

大姐一听，立马忍不住哭起来，“我就知道不行，我就知道女人不能上赶着，上赶着就让人看不起……”

我们也不知道说什么好，只得任她絮絮叨叨发了一通牢骚。“你是好人，好歹跟我说实话不骗我，我知道。不像别人，骗了我还埋汰我……”大姐说自己这辈子净被男人骗了，可是还没脸，见着喜欢的还是板不住，还是想试一试……给我听得很心酸！

那天我们多待了一会儿，主要是怕她喝多。大师哥检查了她屋子里的“力气”活儿，能做的都帮她做了。我给她收拾了碗筷，又烧了水给她喝，她慢慢也就平静了，然后还是把我们送到大门口，看着我们离开。

后来大师哥说，“以后租房子不租单身一个人，就像她这样，想咋地就咋地，弄出点事来不好……”

看来，在对待所谓“爱情”这件事上，男人还是理性的。而且，他们好像也不大喜欢太主动的女人！

为什么总有人说宝骏560是面包车?

现在有些女生实在太主动了，主动到了敢拆散别人家庭的地步。

先来说一个我自己的例子吧。我曾经担任企业的培训师，我们的公司规模比较大，经常去合作的学校招入一些应届生到公司，作为储备来培养。

当然了，平时培训这些应届生的任务就落到了我的头上，这些应届生里面有不少小姑娘，经常的情况就是，上了几堂课之后，就有女生跑来主动要我的QQ或者微信，并且借着问问题的机会约我出去吃饭，哪怕很晚了都会如此。这其中的意思，大家应该都懂吧。

再举一个例子，我一哥们儿，毕业没多久就跟大学同学结婚了，两个人感情非常好。可是没过两年就离婚了，原因很简单，他所在的公司，有一个姑娘看上他了，天天向他发起攻势，我那哥们儿顶不住了，就离了婚跟那姑娘在一起了。

后来我听说，那姑娘看上我哥们儿的时候，明知道我哥们儿结了婚，但抱着“哪怕我拆散你们，也要跟你在一起”的信念，经常性地给我哥们儿半夜打电话。

的确，苍蝇不叮无缝蛋，但这女生也实在是太主动了，而且为了所谓的真爱不择手段，想想都让我不寒而栗。

总而言之，现在的女性是从小接受先进理念的女性，敢于表达自己，敢于追求爱情，一旦爱上某人，就会去追求。可我还是觉得，如果男未婚女未嫁，这没问题，但人家都结婚了，就不要去强求了，另外不要半夜三更骚扰别人，追求爱可以，但不要做违背道德的事情。